《梦想开花前没有人知道它是什么》

在不要怕之前,我们还有五秒钟。你可耻尽情用那五秒钟甚至更多的时间,去恐惧颤抖,去悔恨失误,去承认软弱,去怀疑自己,去想要逃避……然后,深呼吸,睁开眼睛,继续面对你必须要面对的一切。

记得自己在恐惧紧张的时候完成的一些事情,在此之前都是凭借着不知道哪来的勇气,深吸一口气,拥有“豁出去”的心态,去完成它的。好像不管之前害怕了多久紧张了多久担心了多久,在事情真正来临需要自己去面对的那一刻,能选择的方式只是勇敢去做,而且会发现当真的经历的时候是感觉不到紧张的情绪的。有时候还会想之前的种种害怕都是白费了呢。

快乐与幸福都不会永恒,音乐会停止,灯光会熄灭,但这并不妨碍在你心里留一幅画面,并无限可能地去圆满它。

想来我现在所乐意做并努力接近的事情,正是因为儿时想象里一个荒诞的画面,而正是那个画面,促成了现在的我,不断激励我向我心中所想所思的状态去努力。或许最终还是不能得到,又或许轻而易举地得到后会嘲笑当年思想的不成熟,但是在此之前,不知道哪来的气力,想做的知识无限地去圆满它。因为人生不设限,心中最初最理想化的梦想也不会受现实的约束,所需要做的只是努力维护那一点点微光。

“为什么自己已经很尽力了,却还是一事无成一无所有,甚至连一句别人的肯定都得不到?”

我曾听说人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界的中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力,终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在,明知道有些事情可能会无能为力,但还是会尽力争取的时候。想起了一句话“我很喜欢我现在的状态,……,有学习的热情和动力,每天都在进步,但不再期待别人的夸奖。”成熟的有思想的人,应该在不知道会不会成功,也不知道会不会得到周围人的夸奖的时候仍旧不放弃努力,因为所做的一切只是为了不辜负自己的真实的内心。
所谓自信,不是认定自己无所不能,而是知道自己也有不足,但勤能补拙;是你不再在意他人的一句话一个眼神,真实潇洒地做自己;是你不再和遥不可及的人攀比,而是找到属于自己的发光点。到了那一天,你会发现就算结局很糟糕,你依然不会倒下。而你经历过的一切,哪怕看起来支离破碎微不足道,也是属于你的独特财富。

“Blue并没有因为自己不够好而远远飞走,躲回那个自己游刃有余的城市,而是用自己能够驾驭的一切……”

或许我们面对困难的时候少想一些结果多一些尽其当然顺其自然的态度,事情能像我们所想的更好的方向发展。

“他同样淡定地慢悠悠地回答我:‘不怕啊,怕也没用。’”

不怕啊,怕也没用。因为怕也没用。因为恐惧从来都是没有必要的。

其实笑比哭更难,尤其是面对那些伤害我们的人。我们笑得更镇定,更安心,更美。不用恨,把恨都转化为继续生活的积极能量,一直一直前进下去。

心中怀有怨恨从不是生活应有的常态。愈是成熟的人愈能感觉到他对这个世界的温柔善意。

我一直都不敢偷懒。因为,我请你们看着我。

每次独在异乡时,既是朋友不在身边,做任何事情我也会想着我所做的一言一行,我的朋友都会看着我。所以不敢偷懒,所以心存感念。慎独。慎独。慎独。一个人的时候,属于你自己一个人的alone,那时候才是最最真实的自己,才更需要我们自身的约束力与自制。因为你所做的一切,你在乎的人,在乎你的人,都会看见,都会知道。

想起所有困难与意外时,我心中并不会感到委屈与难过,反而异常感谢它们。开店的这些年来自己是越来越自信了的,而这自信,来源于身后吃过的所有苦。每解决一些难题,便觉得对未知的人生又少了一些恐惧。

苦难是没有价值的,但困难与意外却有着不可估量的价值。正是因为有了这些意外的存在,才能让我们从幼稚变得成熟,从恐惧变得笃定。

除了能当故事讲的大一些的坎坷,更消耗人能量的往往是一些日常的细碎。反而是这些小事,尝尝把我气得大哭一场,也还是这些小事,锤炼了我的耐性,磨去我的脾气。

所以就会想起那些看到厉害的人就想问问他对他人生性格形成触动最大的事情是什么,但其实性格的塑造从不是一蹴而就的,也或许并没有那么多可以当做故事与传奇一样的人生经历,有的只是那些细碎的无法描述的平常,一个个重复单调却又自得其乐的日日夜夜。

那一年的疾苦生活令我明白,最最奢侈的东西早已不再是大牌、车子、房子。任性、松弛、倦怠变成了最无福消受的奢侈品。

当被生存的恐惧压抑到一定程度的时候,是容不得一丝倦怠的,因为唯一想做想说的只是,我要活下去。但还是希望能为了自己的兴趣而活,觉得那样的人生才有意思呢。到最后不管结果是好是坏都能坦然接受。

一切果然不会在尚未结束的时候结束,刻意逃避不会成功,侥幸心理向来失败。依然感谢这瞬息万变却依然甜美的生活,就算世界很苦,我们很甜。

hello world~

其实坚持没那么难,当一件事带给你的幸福感完胜挫败感的时候。
每天来来往往的客人们,给我的陪伴,是生活给我的最好的赠予。而这一切都发生在着满当当的几十平米。无比绵长,无比幸福。
他看着我这样缓慢又剧烈地变了,他还没有离开我。每当我恋爱了我就疏远他,我变傻,我不那么会照顾他了,我不愿意花那么多时间陪他了,一有机会我就想逃。每当我单身的时候又把他当做我的情人。每天我花12个小时以上的时间和他黏在一起,为他忙活、社交、贫嘴、吃饭、喝酒、打瞌睡。我如此对他,他还未离开我。所以这不是爱情。

把工作当自己恋爱的对象的真是幸福~~~
因为每个人都只会在三种人眼里成为公主:自己、真正爱自己的人、被自己播撒温暖又深知其纯净的人。

明白了孤独是一种能力而不是可耻,于是怡然自得。能够理智地面对恋情的变故,更能镇静地对待事业的坎坷并能淡定地解决度过。重拾自我,更看清自己,最重要的是能承认自己,面对自己。
每一件事情都有着它不可替代的意义。每一场遭遇都塑造了后来的自己。就像每一次身边的爱人,他若未能成为长相守的真爱,也是上天给予的礼遇,让人成长,变成更好的自己。
对于真正的梦想,你会发现你并不着急。
在遇到爱的时候多表达爱,爱着的时候不躲闪。
我总是被问到这场四个多月的旅行让我明白了什么,最大的收获是什么,最大的改变是什么。我绞尽脑汁去思考这些“最”的答案,想来想去其实心底觉得这些问题没有答案,那时我忽然想到了一件事,我们真的太着急了,着急到我的一些朋友和听众最关心的只是我最大的收获和变化,然会就没有后续了,反正已经听到了精髓。可是,没有无缘由的变化或脱胎换骨,即使人生的变化如际遇般无常,但仍是个细水长流的过程。
间隔中所经历的事情,有正面有负面,旅途中的我其实很难认真去面对那些负面的事情。可是旅行即生活,当旅行变成了你的日常生活,那些压力和重复的纠结,并不亚于在办公室的苦逼生活。也许只有在旅行结束之后,我才有办法停下去看看那些并没有那么光鲜亮丽的一面。
旅行前,带上路很多问题,在旅行中也遇到了很多问题,解决了一些,遗留了一些。等回到职场中重新开始连轴转之后,我也发现,出发时被我逃避掉的问题,又重新出现在了生活和工作中。我并没有因为旅行脱胎换骨变成一个崭新的人。问题再次出现时,又会有高峰和未能预见的低谷。
沉淀下来之后,那些让我想逃走的棘手问题看起来也没那么可怕了,不改变自己,走到哪里世界都差不多。之后,世界好像变得可爱了许多,心的归宿是在生活中的各个角落,在茶余饭后、在办公室里、家里、路上和呼吸着的每时每刻。
旅行得久了,我慢慢看到了自己的狭隘。多旅行是件好事,但是因为自己多去了些地方,用了别人没有选择的旅行方式而抱有可怜可笑的优越感,就是狭隘与可悲了。
梦想使人清澈。
人的向光性,并非本质有多么高尚,无非因为在明亮中比较容易过活。这点明亮是自己点燃的。
我陪琪吃面,早上吃面中午吃面晚上吃面。除了有一次,她难过地灌下不知存了多少年的半瓶白酒,醒得不省人事进了医院,大哭大闹一塌糊涂。大多数时候,她是笑着的,在街上老远看见,就两只手举起来拼命对你挥舞。

瞧,梦想并无高低,亦无俗与脱俗之别。你大可以向往平平淡淡,也可以追求轰轰烈烈。我之所以难过,是为了那些不再讲出梦想,甚至嘲笑梦想的人,他们放任自流地卷入混浊的生活中,不再有坚持。
你一定很喜欢写文章吧?是啊,我说,写不出来的痛苦,写的过程中的犹豫试探,写完之后狂喜虚脱……简直是一场爱情呢。
以徒步的方式一点点拓宽世界、丈量自己的人生。
我想我的终极目标就像他一样,游刃有余,风吹不动。
只是心态上,不再是为了证明什么,也不再是想瘦了会如何如何,而是真正觉得:如果可以,我希望我所做的每一件事情,都是源自于内心的热爱,都是为了让自己快乐。
想到支教前有人问我“你去了那里能做些什么?改变什么?”记得当时自己说:“可能什么也做不了,也改变不了什么,知识给孩子带去一些信息,希望他们可以走出大山外面看看。”
天真可爱的孩子们教会我要和他们一样简单快乐的生活。
北京的庞大与繁华,被很多人误解为遍地黄金,但尚属单纯的一介书生还是看不透这种误解。也正是时隔多年之后,他才恍然大悟自己与北京的绝缘关系。尽管生活于其中,但渺小的自己,与繁华的首都京城甚至没有交集,不过他也由衷感谢这座“成内人想出去、城外人想进来”的偌大围城,给予每个人包容的文化和开阔的视野。
你拼尽全部力气换来的,当然需要去珍惜。因为所有不被珍惜的梦想,最终都将背离我们。
我不知道我能坚持多久,我只知道,如果目前让我放弃,我做不到,我也找不到可以让我感觉到其他更有意义的事情了。那么,我所能去做的,就是坚持。毕竟梦想还是要有的,万一实现了呢?

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