《慢慢来,一切都来得及》读书笔记

因为我知道自己每一天都在认真地生活着,因为我正努力一步步朝着梦想迈进,因此每一天过得还算充实和快乐。这样一想我就不再焦虑了。我又问自己,如果给自己两年的时间去学习英语口语,慢慢来,给自己20年的时间去实现梦想,慢慢来,可以吗?答案是可以。我顿时整个人放松下来,当我允许自己慢慢来时,忽然感觉那种轻装上阵,脚踏实地的坚实力量又回到了自己的身上。

有朋友问我,你会一直待在上海吗?我会回答不知道,因为我觉得未来是迷茫的,未来的事情也是难以预料的。我对生活一直怀有很多困惑,我觉得正是这些困惑推动着我不断去思考、去努力、去前进。

你问我不知道自己想要什么,怎么办?我会告诉你,那你赶紧去找啊。在20岁出头的年纪,不知道自己想要什么是一件极其正常的事情,也是一件幸运的事情,因为当你有了困惑之后,你才会思考,才会一步步地寻找自己想要的东西。

如果你真的没有发现自己喜欢的事情,那请不要放过任何尝试的机会,你可以接受各种挑战,尝试去做各种事情,不要拿自己太当回事了,丢弃那虚妄的自尊,不要怕出丑不要怕失败,你甚至要允许自己经常失败,给你面对失败的经验,给自己不断重新再来的勇气,你要做的就是积极地尝试,直到找到自己内心真正的热爱,找到自己愿意为之努力的梦想。要给自己时间,让自己慢慢来,给自己面对失败的勇气和对梦想持续的热情,因为最难的事情不是面对失败,而是面对一而再再而三的失败还能永保热情。

人生从来不是规划出来的,而是一步步走出来的。找到自己喜欢的事情,每天做那么一点点,时间一长,你就会看到自己的成长。

对于很多像我一样缺乏独立思考能力,又不懂得借鉴他人历史教训的人,只有亲身经历过,才能知道自己想要什么样的生活,就算不知道自己到底想要的是怎样的生活,也至少能明白自己不想要怎样的生活。

我一直想不明白,怎么有这么多人这样算计人生呢?人生真的不是算计出来的。有人说:“只有一次的生命,需要活得真性情一点。”真性情就是你不要压抑自己的需求,你要听从自己内心的声音,过自己想要的生活。也许我在念书的时候就结婚生孩子呢?就算念完书,年纪大了再结婚生子又怎样呢?就算我一辈子不结婚生孩子又怎样呢?难道就不会幸福吗?你的生活是需要别人对你说“好”你才会觉得好吗?你的安全感是来自符合社会习俗制定的标准吗?你的幸福感是建立在别人对你的生活投以羡慕嫉妒的目光上的吗?真正的强者是能在人生的旅途中蜕变为只对自己心声负责的达人。

那些早早找到自己的人生梦想,遵循天命的人,固然很幸运;但是,那些还没有找到自己应该走的道路的人也不必感到万分痛苦,因为一切都还来得及,你要给自己慢慢来的机会。我们乡下的老人常常告诫年轻人的一句话:饭要一口口地吃,路要一步步地走。

我常常告诫自己说,想做一件事就要立刻行动起来,不然就跟那些徒有羡慕之情却给自己诸多理由毫无行动的人们一个样。

只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活

梭罗说:“生命并没有价值,除非你选择并赋予它价值。没有哪一个地方有幸福,除非你为自己带来幸福。”

“常有人说我坚持得好,其实真正喜欢的事不用‘坚持’,让自己变得健康,真的很容易,不停地跑下去,就不会老。跑步可以沿途欣赏美景,享受运动的快乐,人生就是一场马拉松,谁健康,谁就能跑得更长远!”

“做真正喜欢的事情不用坚持。”

所以,找到自己喜欢的事情非常重要。因为喜欢,你不用苦苦坚持,也因为喜欢,你愿意投入时间、精力,长久以往获得成功就是自然而然的事情。这一点同样适用在寻找爱人这件事上。找到自己真正喜欢的人,与之在一起,并不需要费力坚持,太过辛苦经营,只因为你们在一起是喜欢的、快乐的、充实的。在一起的时间越长,爱情如美酒一般变得愈加醇美。

就像山田本一所说的那样,拆分目标的好处在于:一、使得原本看起来有些吓人的大目标变得容易靠近和比较现实了。当你的心里认定这个目标可以实现时,就不会因为害怕失败而放弃你的行动。人做一件事拖延的原因有很多,其中一个就是把目标定得太高,害怕自己无法实现,其实就是恐惧失败。细化目标可以减少或者避免由于害怕失败而产生的拖延。二、细化目标还可以增加信心。当你觉得目标可以实现时、容易成功时,你就会更有信心。不言而喻的是信心对完成任务的作用很大。

吴淡如在《时间管理幸福学》中说道:“只要想到一件事情可以‘一石二鸟’或‘一石三鸟’我们比较容易有‘赚到’的感觉,会因为自己的‘贪恋’而继续下去。”

“为一件事情找到多种目的”在工作和学习中都很适用。

做一件事情时,加强它的正面意义,为它多找一些其他目的,不仅能让你快乐地完成这件事,还让你的生活变得积极而高效,充满正能量。

下雨天的时候,一下班我就匆匆回家,刚到楼梯口,嘴里就念着:泡面、泡面、荷包蛋、荷包蛋……(我是个多容易满足的正牌吃货啊)然后“咔嚓”一声开门,蹬掉高跟鞋,用平底锅煮泡面吃,就着外面的雨声,吃着热气腾腾的荷包蛋泡面。下雨的夜晚,抱着锅,吃着泡面,我会感觉很幸福呢!

孤独要趁好时光。趁着好时光,独自欣赏月升日落,独自面对生活的波澜起伏。孤独是人生的重要伴侣,学会独处,乐在独处的人也许过得才最自由自在。越来越觉得人的一生归根结底是与自己相处,与自己斗争的过程,要与自己的万千情绪相处,与自己的各种欲望斗争,与自己的软弱、惰性、劣势不停地斗争下去,爱恨情仇,贪嗔痴慢全是你自己一个人的。

上周和许久未见的一个朋友见面,他说我变得自信了。我明白我的自信不是来自薪水的增加、消费能力的提高或者工作能力的增强,而是来源于相信自己有进一步完善自己、改变自己的能力,同时能看到自己的局限,做得到改变能够改变的,接受不能改变的;相信自己有爱自己、爱他人的能力;相信自己一个人生活也过得好。

以前我一直在逃离生活,与生活保持着一定的距离,觉得走到哪里,怎样的生活都不是自己想要的。这两年我感觉自己渐渐脚踏实地了,开始贴着生活在好好地过日子,虽然做得还不够好,但是一直在进步。蓦然回首,我一个人走过了那么多时光,也走了很远,从乡村到都市,从荒凉到繁华,从深夜到清晨,从弱小到强大,从艰难到轻松,从痛苦到狂喜,所有的这些我都一个人一一走过,虽然我走得慢,但是我走得很认真很努力,从没有因为害怕而停止。

通过观察和经验,我发现那些稍微准备就去干的人和非要准备充分才去行动的人最大的区别就在于对人生的认知不同。前者认为人生是各种体验的集合,后者认为人生是各种成功的档案。因此前者往往充满活力和冒险精神,充满勇气和自信。注重过程,乐于接受变化和挑战,不惧怕失败,情绪乐观,面对失败也较轻松和正面,觉得至少能收获一份经验。这样的人常常大胆尝试,敢于打破规则,愿意去做许多未知的事情;后者则畏首畏尾,缺乏勇气和自信,全然以目标为导向。害怕变化和挑战,也非常害怕失败,只要一失败简直会要了他的命,压力沉重,甚至陷入无法自拔的沮丧和毁灭之中,这样的人因为很多的不敢为,所以经历的事情也比较少,囿于自身思维中的各种限制,躲在自己认为的安全区中。

李欣频说:“当你匮乏时不会有人把资源给你,只有当你真正丰富了才会给你。”当你真正做到踏踏实实地完善自己、丰富自己,专心做可以提升自己的事情,学习并拥有更高的技能的时候,很多机会就会降临到你身上。

你经受的每一份痛苦都是上天赐予你的一份神秘礼物(其实能这样想还真不容易),我希望你能从所受的每一份痛苦中获得学习、累积和成长。如果你经历的痛苦仅仅是痛苦,无法将痛苦转换成人生的养分,去灌注自己内心的坚强之花,那么你也许一辈子都痛苦脆弱,与坚强无缘,也找不到自己的存在感。

我一边心不甘情不愿地写着方案,一边想到后面还有那么多工作要做,想着明天就要提交工作成果了。重压、愤怒、怨恨、控诉、敌意和挫败等负面情绪一股脑地冲向我,我崩溃了,居然呜呜地哭了起来。意识到眼泪正夺眶而出,我被自己“正在哭”这一事实吓坏了,这虽然不是我第一次因为工作压力大而哭泣,但那是前两年的事情了,现在我毕竟是工作了三年的职场之人,怎么就这样脆弱,不堪一击?这时心中有一个声音响起:“哭能解决问题吗?难道有人逼你这样做吗?现在这个局面是谁造成的?你打算怎么办?”

趋利避害,逃避责任,这是每一个人都会有的正常心理,但是这并不代表它是好东西,相反,这正是导致许多人生活不幸的原因。

是的,我们需要停止抱怨,抱怨只会带来坏处,一点正面积极的好处都没有的,它会分散你的注意力,消耗你的精力,瓦解你的信心,摧毁你的行动力。抱怨还会限制我们思考,阻挡我们有效工作。因为,当我们抱怨的时候就把焦点放在我们不想要的东西上,所谈论的是负面的、出错的事情,而我们把注意力放在什么上头,那个东西就会扩大。我们抱怨的言语会影响我们的思维,进而影响我们的想法和态度,从而给我们的生活带来负面的影响。同时抱怨还会影响我们的人际关系。试想一下,谁愿意跟一个成天抱怨的人在一起共事呢?

Bronnie Ware专门照顾那些临终病人,听到很多人临终前说出他们一生里最后悔的事。她作了一个概括,有5件事是大多数人最后悔的。

1. 我希望当初我有勇气过自己真正想要的生活,而不是别人希望我过的生活。 2. 我希望当初我没有花这么多精力在工作上。 3. 我希望当初我能有勇气表达我的感受。 4. 我希望当初我能和朋友保持联系。 5. 我希望当初我能让自己活得开心点。

亲自听闻了1000多例病患的临终遗言后,他写下了这本书,其中排在前五位的是:

1. 没做自己想做的事。 2. 没有实现梦想。 3. 做过对不起良心的事。 4. 被感情左右度过一生。 5. 没有尽力帮助过别人。

我想,人生的意义对任何人来说都显得重要。德国哲学家威廉·施密德在自己《幸福》一书中表达了这样的观点:幸福并不是人生的第一要义,意义才是。我们真正要寻找和建立的并不是幸福,而是意义。我想也许当我们找到自己人生的意义时,我们会觉得自己更有价值,更幸福,更能够战胜人生的虚无和幻灭。

我主张积极地看待自己的童年阴影。如果我们过去的经验、受到的教育、家庭环境和社会环境决定了我们的未来,那不是说明我们的人生早早就被安排好了,这听起来多可怕啊?把自己的问题全部归咎于童年阴影是很不负责的,置自己的主观能动性和创造性于何处?如果依照这种理论,你会带着很负面的能量生活,我劝大家不要信奉。

虽然全世界72.8%的人都会得拖延症,虽然拖延症是个可怕的顽疾,但是治疗起来却也很简单:立即行动。连岳在他的专栏里说:“有什么事让你拖得心烦,先做三分钟再说。如果你是个专栏作家,从昨晚开始就在拖一篇文章,那不如现在马上坐下,打开写字板,先写180秒,于是,奇迹发生了。三分钟后你会继续写,直到把文章写完。”

《少有人走的路》中说“推迟满足感,意味着不贪图暂时的安逸,重新设置人生快乐与痛苦的次序:首先,面对问题并感受痛苦;然后,解决问题并享受更大的快乐,这是唯一可行的生活方式”

1. 不要草率地给自己贴标签。如果你并没有连续20几天持续睡不着、晚睡,只是因为诸如失恋、情绪低落、被领导批评、工作不顺等,那么,不要给自己贴上失眠症、晚睡强迫症、抑郁症之类的标签。这并不是一件值得赶时髦的事情,因为一旦贴上标签,你容易躲在这个舒适的标签里,不愿对自己负责,没有改变自己行为的动力和能量。

5. 管理好白天的时间。不要认为很多事情白天干不了、干不好,这是不良的心理暗示。我有个朋友认为白天写不了文章,只有夜深人静的时候才能安心写稿,其实白天一样可以写稿子,只要自己开始动笔写起来,就会投入其中。学会积极地在白天做科学的时间规划,提高白天的工作效率,避免拖拉,将工作任务在白天完成,把晚上留给睡眠。

每年的321日是世界睡眠日,在这一天全球性健康睡眠主题公益活动中有一个“多睡一小时”的活动

让我们互道一声晚安 送走这匆匆的一天 值得怀念的请你珍藏 应该忘记的莫再留恋 让我们互道一声晚安 迎接那崭新的明天 把握那美好的前程 珍惜你锦绣的人生 愿你走进甜甜的梦乡 祝你有个宁静的夜晚 晚安 晚安 再说一声 明天见

你在哪一方面花了时间,那一方面就会回馈给你成果,一切的付出都不会白费如流水。学习如是,工作如是,恋爱亦如是。

兴趣真的有那么重要吗?其实不然。兴趣带来的热情只是最初的火种,想要形成燎原之势还需要我们持续不懈地投入,人是因为把一件事情干得越来越好才越来越有兴趣的,不是对什么感兴趣才干得好。

《梦想开花前没有人知道它是什么》

在不要怕之前,我们还有五秒钟。你可耻尽情用那五秒钟甚至更多的时间,去恐惧颤抖,去悔恨失误,去承认软弱,去怀疑自己,去想要逃避……然后,深呼吸,睁开眼睛,继续面对你必须要面对的一切。

记得自己在恐惧紧张的时候完成的一些事情,在此之前都是凭借着不知道哪来的勇气,深吸一口气,拥有“豁出去”的心态,去完成它的。好像不管之前害怕了多久紧张了多久担心了多久,在事情真正来临需要自己去面对的那一刻,能选择的方式只是勇敢去做,而且会发现当真的经历的时候是感觉不到紧张的情绪的。有时候还会想之前的种种害怕都是白费了呢。

快乐与幸福都不会永恒,音乐会停止,灯光会熄灭,但这并不妨碍在你心里留一幅画面,并无限可能地去圆满它。

想来我现在所乐意做并努力接近的事情,正是因为儿时想象里一个荒诞的画面,而正是那个画面,促成了现在的我,不断激励我向我心中所想所思的状态去努力。或许最终还是不能得到,又或许轻而易举地得到后会嘲笑当年思想的不成熟,但是在此之前,不知道哪来的气力,想做的知识无限地去圆满它。因为人生不设限,心中最初最理想化的梦想也不会受现实的约束,所需要做的只是努力维护那一点点微光。

“为什么自己已经很尽力了,却还是一事无成一无所有,甚至连一句别人的肯定都得不到?”

我曾听说人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界的中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力,终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在,明知道有些事情可能会无能为力,但还是会尽力争取的时候。想起了一句话“我很喜欢我现在的状态,……,有学习的热情和动力,每天都在进步,但不再期待别人的夸奖。”成熟的有思想的人,应该在不知道会不会成功,也不知道会不会得到周围人的夸奖的时候仍旧不放弃努力,因为所做的一切只是为了不辜负自己的真实的内心。
所谓自信,不是认定自己无所不能,而是知道自己也有不足,但勤能补拙;是你不再在意他人的一句话一个眼神,真实潇洒地做自己;是你不再和遥不可及的人攀比,而是找到属于自己的发光点。到了那一天,你会发现就算结局很糟糕,你依然不会倒下。而你经历过的一切,哪怕看起来支离破碎微不足道,也是属于你的独特财富。

“Blue并没有因为自己不够好而远远飞走,躲回那个自己游刃有余的城市,而是用自己能够驾驭的一切……”

或许我们面对困难的时候少想一些结果多一些尽其当然顺其自然的态度,事情能像我们所想的更好的方向发展。

“他同样淡定地慢悠悠地回答我:‘不怕啊,怕也没用。’”

不怕啊,怕也没用。因为怕也没用。因为恐惧从来都是没有必要的。

其实笑比哭更难,尤其是面对那些伤害我们的人。我们笑得更镇定,更安心,更美。不用恨,把恨都转化为继续生活的积极能量,一直一直前进下去。

心中怀有怨恨从不是生活应有的常态。愈是成熟的人愈能感觉到他对这个世界的温柔善意。

我一直都不敢偷懒。因为,我请你们看着我。

每次独在异乡时,既是朋友不在身边,做任何事情我也会想着我所做的一言一行,我的朋友都会看着我。所以不敢偷懒,所以心存感念。慎独。慎独。慎独。一个人的时候,属于你自己一个人的alone,那时候才是最最真实的自己,才更需要我们自身的约束力与自制。因为你所做的一切,你在乎的人,在乎你的人,都会看见,都会知道。

想起所有困难与意外时,我心中并不会感到委屈与难过,反而异常感谢它们。开店的这些年来自己是越来越自信了的,而这自信,来源于身后吃过的所有苦。每解决一些难题,便觉得对未知的人生又少了一些恐惧。

苦难是没有价值的,但困难与意外却有着不可估量的价值。正是因为有了这些意外的存在,才能让我们从幼稚变得成熟,从恐惧变得笃定。

除了能当故事讲的大一些的坎坷,更消耗人能量的往往是一些日常的细碎。反而是这些小事,尝尝把我气得大哭一场,也还是这些小事,锤炼了我的耐性,磨去我的脾气。

所以就会想起那些看到厉害的人就想问问他对他人生性格形成触动最大的事情是什么,但其实性格的塑造从不是一蹴而就的,也或许并没有那么多可以当做故事与传奇一样的人生经历,有的只是那些细碎的无法描述的平常,一个个重复单调却又自得其乐的日日夜夜。

那一年的疾苦生活令我明白,最最奢侈的东西早已不再是大牌、车子、房子。任性、松弛、倦怠变成了最无福消受的奢侈品。

当被生存的恐惧压抑到一定程度的时候,是容不得一丝倦怠的,因为唯一想做想说的只是,我要活下去。但还是希望能为了自己的兴趣而活,觉得那样的人生才有意思呢。到最后不管结果是好是坏都能坦然接受。

一切果然不会在尚未结束的时候结束,刻意逃避不会成功,侥幸心理向来失败。依然感谢这瞬息万变却依然甜美的生活,就算世界很苦,我们很甜。

hello world~

其实坚持没那么难,当一件事带给你的幸福感完胜挫败感的时候。
每天来来往往的客人们,给我的陪伴,是生活给我的最好的赠予。而这一切都发生在着满当当的几十平米。无比绵长,无比幸福。
他看着我这样缓慢又剧烈地变了,他还没有离开我。每当我恋爱了我就疏远他,我变傻,我不那么会照顾他了,我不愿意花那么多时间陪他了,一有机会我就想逃。每当我单身的时候又把他当做我的情人。每天我花12个小时以上的时间和他黏在一起,为他忙活、社交、贫嘴、吃饭、喝酒、打瞌睡。我如此对他,他还未离开我。所以这不是爱情。

把工作当自己恋爱的对象的真是幸福~~~
因为每个人都只会在三种人眼里成为公主:自己、真正爱自己的人、被自己播撒温暖又深知其纯净的人。

明白了孤独是一种能力而不是可耻,于是怡然自得。能够理智地面对恋情的变故,更能镇静地对待事业的坎坷并能淡定地解决度过。重拾自我,更看清自己,最重要的是能承认自己,面对自己。
每一件事情都有着它不可替代的意义。每一场遭遇都塑造了后来的自己。就像每一次身边的爱人,他若未能成为长相守的真爱,也是上天给予的礼遇,让人成长,变成更好的自己。
对于真正的梦想,你会发现你并不着急。
在遇到爱的时候多表达爱,爱着的时候不躲闪。
我总是被问到这场四个多月的旅行让我明白了什么,最大的收获是什么,最大的改变是什么。我绞尽脑汁去思考这些“最”的答案,想来想去其实心底觉得这些问题没有答案,那时我忽然想到了一件事,我们真的太着急了,着急到我的一些朋友和听众最关心的只是我最大的收获和变化,然会就没有后续了,反正已经听到了精髓。可是,没有无缘由的变化或脱胎换骨,即使人生的变化如际遇般无常,但仍是个细水长流的过程。
间隔中所经历的事情,有正面有负面,旅途中的我其实很难认真去面对那些负面的事情。可是旅行即生活,当旅行变成了你的日常生活,那些压力和重复的纠结,并不亚于在办公室的苦逼生活。也许只有在旅行结束之后,我才有办法停下去看看那些并没有那么光鲜亮丽的一面。
旅行前,带上路很多问题,在旅行中也遇到了很多问题,解决了一些,遗留了一些。等回到职场中重新开始连轴转之后,我也发现,出发时被我逃避掉的问题,又重新出现在了生活和工作中。我并没有因为旅行脱胎换骨变成一个崭新的人。问题再次出现时,又会有高峰和未能预见的低谷。
沉淀下来之后,那些让我想逃走的棘手问题看起来也没那么可怕了,不改变自己,走到哪里世界都差不多。之后,世界好像变得可爱了许多,心的归宿是在生活中的各个角落,在茶余饭后、在办公室里、家里、路上和呼吸着的每时每刻。
旅行得久了,我慢慢看到了自己的狭隘。多旅行是件好事,但是因为自己多去了些地方,用了别人没有选择的旅行方式而抱有可怜可笑的优越感,就是狭隘与可悲了。
梦想使人清澈。
人的向光性,并非本质有多么高尚,无非因为在明亮中比较容易过活。这点明亮是自己点燃的。
我陪琪吃面,早上吃面中午吃面晚上吃面。除了有一次,她难过地灌下不知存了多少年的半瓶白酒,醒得不省人事进了医院,大哭大闹一塌糊涂。大多数时候,她是笑着的,在街上老远看见,就两只手举起来拼命对你挥舞。

瞧,梦想并无高低,亦无俗与脱俗之别。你大可以向往平平淡淡,也可以追求轰轰烈烈。我之所以难过,是为了那些不再讲出梦想,甚至嘲笑梦想的人,他们放任自流地卷入混浊的生活中,不再有坚持。
你一定很喜欢写文章吧?是啊,我说,写不出来的痛苦,写的过程中的犹豫试探,写完之后狂喜虚脱……简直是一场爱情呢。
以徒步的方式一点点拓宽世界、丈量自己的人生。
我想我的终极目标就像他一样,游刃有余,风吹不动。
只是心态上,不再是为了证明什么,也不再是想瘦了会如何如何,而是真正觉得:如果可以,我希望我所做的每一件事情,都是源自于内心的热爱,都是为了让自己快乐。
想到支教前有人问我“你去了那里能做些什么?改变什么?”记得当时自己说:“可能什么也做不了,也改变不了什么,知识给孩子带去一些信息,希望他们可以走出大山外面看看。”
天真可爱的孩子们教会我要和他们一样简单快乐的生活。
北京的庞大与繁华,被很多人误解为遍地黄金,但尚属单纯的一介书生还是看不透这种误解。也正是时隔多年之后,他才恍然大悟自己与北京的绝缘关系。尽管生活于其中,但渺小的自己,与繁华的首都京城甚至没有交集,不过他也由衷感谢这座“成内人想出去、城外人想进来”的偌大围城,给予每个人包容的文化和开阔的视野。
你拼尽全部力气换来的,当然需要去珍惜。因为所有不被珍惜的梦想,最终都将背离我们。
我不知道我能坚持多久,我只知道,如果目前让我放弃,我做不到,我也找不到可以让我感觉到其他更有意义的事情了。那么,我所能去做的,就是坚持。毕竟梦想还是要有的,万一实现了呢?